Il était une fois...

Dans le pays des idiots un garçon tout de vert vêtu mangeait un fromage qui n'avait franchement pas l'air bien Bon pour résoudre des expressions qui ne veulent rien dire, s'est finalement décidé à aller vendre la nourriture du chien du voisin , pensant que il serait riche et qu'il deviendrait roi du pétrole qui pue et sent aussi bon qu'un channel n°5 édition pollution 2010 en promo a carrefour. Il décida alors de devenir gagnant de la star academy XXXII (32)
Mais pour cela il devait apprendre a chanter, il prit donc des cours de cassage de voix avec la fabuleuse Céline Dion dont le lapin câlin allergique lui fit vomir ses tripes, tout y compris son repas de midi composé de foie, cerveau,...Tout les jours, il travailla presque durement mais il n' arrive pas à péter les verres de celine en jouant très mal au baseball, la balle lancée a 12 km/h n'arrivait pas a deux mètre de lui.Malgré tout ces essais, il restait toujours le premier sur la liste noire de la Star Ac'
Mais il eut une idée ! il allait tricher en modifiant les CV des autres candidats ce qui est assez salaud, mais si ça marchait il toucherait le jack pot et deviendrait star internationale de chanteur les plus mauvais jamais entendu du monde entier .Il modifia le CV de Kingofmidnight ce qui le fit chuter devant tout les autres candidats puis il modifia le cv de Bob le poissonnier. Mais pour remonter, il fit appel au 50/50 qui lui permit de répondre à presque toutes les questions mais il rata la plus importante : Lorsqu'un pan cake prend l'avion a destination de Toronto combien y a t il de chance qu'un attentat le fasse exploser ?
Mais, grâce à l'inattention de Jean-Pierre Foucault, il s'en va en courant pour aller pleurer sur son sort pour ne pas se faire ridiculiser devant toute la salle. Ce qui ne l'a pas avancé dans sa quête du Graal des artistes de toilettes qui est un pot de chambre en forme de tortue. N'oublions pas la nourriture du pot, celle du chien du voisin qu'il voulait manger mais quoi ? C'étaient de magnifiques croquettes et elles étaient a quoi les croquette ? Ah si au poulet j'en ai manger deux, elle sont dans mon frigo devant les tomates pourries offerte par ma grand-mère Roberta, miss camping 2007, et grande vendeuse de colliers Richnous made in Tanzanie mais elle a des problèmes avec la police : accusée d'avoir empoisonné 100.000 grec grâce au sort agadou : pour plus d'informations http://www.koreus.com/animation/agadou.html ou contactez votre service après vente qu'il put vous arnaquer en vous vendant un antidote !
Contre toute attente, Foucault vient le ramener de force a l mission et lui annonce qu'il est pris pour le casting de Koh Lanta à Paris (nouvelle édition), moins sauvage, plus barbare, avec des sauts sans parachute de la tour de Pise qui sera déplacée à Paris en convoi exceptionnel de Fous dangereux qui seront conduit par Ben Laden, ressuscité pour se suicider en se crashant en deltaplane sur l Élisée. Mais ça va être dur de viser le petit SARKOZY !!!!!!! En effet, sa femme chantait si fort qu'il se ratatinait de ses 1m60 pour ne faire que 1 mètre avec des talons de plus de 15 cm et une belle Rolex au poignée qui déployait un champ de force capable de détecter chaque terroriste a plus de 5000m. Donc Ben Laden s'est déguisé en nounours en peluche (le préféré de sarkozy). Mais celui-ci le vit, Ben avait oublié d'ajouter le nez de la peluche

Dans le pays des idiots un garçon tout de vert vêtu mangeait un fromage qui n'avait franchement pas l'air bien Bon pour résoudre des expressions qui ne veulent rien dire, s'est finalement décidé à aller vendre la nourriture du chien du voisin , pensant que il serait riche et qu'il deviendrait roi du pétrole qui pue et sent aussi bon qu'un channel n°5 édition pollution 2010 en promo a carrefour. Il décida alors de devenir gagnant de la star academy XXXII (32)
Mais pour cela il devait apprendre a chanter, il prit donc des cours de cassage de voix avec la fabuleuse Céline Dion dont le lapin câlin allergique lui fit vomir ses tripes, tout y compris son repas de midi composé de foie, cerveau,...Tout les jours, il travailla presque durement mais il n' arrive pas à péter les verres de celine en jouant très mal au baseball, la balle lancée a 12 km/h n'arrivait pas a deux mètre de lui.Malgré tout ces essais, il restait toujours le premier sur la liste noire de la Star Ac'
Mais il eut une idée ! il allait tricher en modifiant les CV des autres candidats ce qui est assez salaud, mais si ça marchait il toucherait le jack pot et deviendrait star internationale de chanteur les plus mauvais jamais entendu du monde entier .Il modifia le CV de Kingofmidnight ce qui le fit chuter devant tout les autres candidats puis il modifia le cv de Bob le poissonnier. Mais pour remonter, il fit appel au 50/50 qui lui permit de répondre à presque toutes les questions mais il rata la plus importante : Lorsqu'un pan cake prend l'avion a destination de Toronto combien y a t il de chance qu'un attentat le fasse exploser ?
Mais, grâce à l'inattention de Jean-Pierre Foucault, il s'en va en courant pour aller pleurer sur son sort pour ne pas se faire ridiculiser devant toute la salle. Ce qui ne l'a pas avancé dans sa quête du Graal des artistes de toilettes qui est un pot de chambre en forme de tortue. N'oublions pas la nourriture du pot, celle du chien du voisin qu'il voulait manger mais quoi ? C'étaient de magnifiques croquettes et elles étaient a quoi les croquette ? Ah si au poulet j'en ai manger deux, elle sont dans mon frigo devant les tomates pourries offerte par ma grand-mère Roberta, miss camping 2007, et grande vendeuse de colliers Richnous made in Tanzanie mais elle a des problèmes avec la police : accusée d'avoir empoisonné 100.000 grec grâce au sort agadou : pour plus d'informations http://www.koreus.com/animation/agadou.html ou contactez votre service après vente qu'il put vous arnaquer en vous vendant un antidote !
Contre toute attente, Foucault vient le ramener de force a l mission et lui annonce qu'il est pris pour le casting de Koh Lanta à Paris (nouvelle édition), moins sauvage, plus barbare, avec des sauts sans parachute de la tour de Pise qui sera déplacée à Paris en convoi exceptionnel de Fous dangereux qui seront conduit par Ben Laden, ressuscité pour se suicider en se crashant en deltaplane sur l Élisée. Mais ça va être dur de viser le petit SARKOZY !!!!!!! En effet, sa femme chantait si fort qu'il se ratatinait de ses 1m60 pour ne faire que 1 mètre avec des talons de plus de 15 cm et une belle Rolex au poignée qui déployait un champ de force capable de détecter chaque terroriste a plus de 5000m. Donc Ben Laden s'est déguisé en nounours en peluche (le préféré de sarkozy). Mais celui-ci le vit, Ben avait oublié d'ajouter le nez de la peluche ce qui laissa dépasser sa barbe

Dans le pays des idiots un garçon tout de vert vêtu mangeait un fromage qui n'avait franchement pas l'air bien Bon pour résoudre des expressions qui ne veulent rien dire, s'est finalement décidé à aller vendre la nourriture du chien du voisin , pensant que il serait riche et qu'il deviendrait roi du pétrole qui pue et sent aussi bon qu'un channel n°5 édition pollution 2010 en promo a carrefour. Il décida alors de devenir gagnant de la star academy XXXII (32)
Mais pour cela il devait apprendre a chanter, il prit donc des cours de cassage de voix avec la fabuleuse Céline Dion dont le lapin câlin allergique lui fit vomir ses tripes, tout y compris son repas de midi composé de foie, cerveau,...Tout les jours, il travailla presque durement mais il n' arrive pas à péter les verres de celine en jouant très mal au baseball, la balle lancée a 12 km/h n'arrivait pas a deux mètre de lui.Malgré tout ces essais, il restait toujours le premier sur la liste noire de la Star Ac'
Mais il eut une idée ! il allait tricher en modifiant les CV des autres candidats ce qui est assez salaud, mais si ça marchait il toucherait le jack pot et deviendrait star internationale de chanteur les plus mauvais jamais entendu du monde entier .Il modifia le CV de Kingofmidnight ce qui le fit chuter devant tout les autres candidats puis il modifia le cv de Bob le poissonnier. Mais pour remonter, il fit appel au 50/50 qui lui permit de répondre à presque toutes les questions mais il rata la plus importante : Lorsqu'un pan cake prend l'avion a destination de Toronto combien y a t il de chance qu'un attentat le fasse exploser ?
Mais, grâce à l'inattention de Jean-Pierre Foucault, il s'en va en courant pour aller pleurer sur son sort pour ne pas se faire ridiculiser devant toute la salle. Ce qui ne l'a pas avancé dans sa quête du Graal des artistes de toilettes qui est un pot de chambre en forme de tortue. N'oublions pas la nourriture du pot, celle du chien du voisin qu'il voulait manger mais quoi ? C'étaient de magnifiques croquettes et elles étaient a quoi les croquette ? Ah si au poulet j'en ai manger deux, elle sont dans mon frigo devant les tomates pourries offerte par ma grand-mère Roberta, miss camping 2007, et grande vendeuse de colliers Richnous made in Tanzanie mais elle a des problèmes avec la police : accusée d'avoir empoisonné 100.000 grec grâce au sort agadou : pour plus d'informations http://www.koreus.com/animation/agadou.html ou contactez votre service après vente qu'il put vous arnaquer en vous vendant un antidote !
Contre toute attente, Foucault vient le ramener de force a l mission et lui annonce qu'il est pris pour le casting de Koh Lanta à Paris (nouvelle édition), moins sauvage, plus barbare, avec des sauts sans parachute de la tour de Pise qui sera déplacée à Paris en convoi exceptionnel de Fous dangereux qui seront conduit par Ben Laden, ressuscité pour se suicider en se crashant en deltaplane sur l Élisée. Mais ça va être dur de viser le petit SARKOZY !!!!!!! En effet, sa femme chantait si fort qu'il se ratatinait de ses 1m60 pour ne faire que 1 mètre avec des talons de plus de 15 cm et une belle Rolex au poignée qui déployait un champ de force capable de détecter chaque terroriste a plus de 5000m. Donc Ben Laden s'est déguisé en nounours en peluche (le préféré de sarkozy). Mais celui-ci le vit, Ben avait oublié d'ajouter le nez de la peluche ce qui laissa dépasser sa barbe et Sarko lui cria :"....

Dans le pays des idiots un garçon tout de vert vêtu mangeait un fromage qui n'avait franchement pas l'air bien Bon pour résoudre des expressions qui ne veulent rien dire, s'est finalement décidé à aller vendre la nourriture du chien du voisin , pensant que il serait riche et qu'il deviendrait roi du pétrole qui pue et sent aussi bon qu'un channel n°5 édition pollution 2010 en promo a carrefour. Il décida alors de devenir gagnant de la star academy XXXII (32)
Mais pour cela il devait apprendre a chanter, il prit donc des cours de cassage de voix avec la fabuleuse Céline Dion dont le lapin câlin allergique lui fit vomir ses tripes, tout y compris son repas de midi composé de foie, cerveau,...Tout les jours, il travailla presque durement mais il n' arrive pas à péter les verres de celine en jouant très mal au baseball, la balle lancée a 12 km/h n'arrivait pas a deux mètre de lui.Malgré tout ces essais, il restait toujours le premier sur la liste noire de la Star Ac'
Mais il eut une idée ! il allait tricher en modifiant les CV des autres candidats ce qui est assez salaud, mais si ça marchait il toucherait le jack pot et deviendrait star internationale de chanteur les plus mauvais jamais entendu du monde entier .Il modifia le CV de Kingofmidnight ce qui le fit chuter devant tout les autres candidats puis il modifia le cv de Bob le poissonnier. Mais pour remonter, il fit appel au 50/50 qui lui permit de répondre à presque toutes les questions mais il rata la plus importante : Lorsqu'un pan cake prend l'avion a destination de Toronto combien y a t il de chance qu'un attentat le fasse exploser ?
Mais, grâce à l'inattention de Jean-Pierre Foucault, il s'en va en courant pour aller pleurer sur son sort pour ne pas se faire ridiculiser devant toute la salle. Ce qui ne l'a pas avancé dans sa quête du Graal des artistes de toilettes qui est un pot de chambre en forme de tortue. N'oublions pas la nourriture du pot, celle du chien du voisin qu'il voulait manger mais quoi ? C'étaient de magnifiques croquettes et elles étaient a quoi les croquette ? Ah si au poulet j'en ai manger deux, elle sont dans mon frigo devant les tomates pourries offerte par ma grand-mère Roberta, miss camping 2007, et grande vendeuse de colliers Richnous made in Tanzanie mais elle a des problèmes avec la police : accusée d'avoir empoisonné 100.000 grec grâce au sort agadou : pour plus d'informations http://www.koreus.com/animation/agadou.html ou contactez votre service après vente qu'il put vous arnaquer en vous vendant un antidote !
Contre toute attente, Foucault vient le ramener de force a l mission et lui annonce qu'il est pris pour le casting de Koh Lanta à Paris (nouvelle édition), moins sauvage, plus barbare, avec des sauts sans parachute de la tour de Pise qui sera déplacée à Paris en convoi exceptionnel de Fous dangereux qui seront conduit par Ben Laden, ressuscité pour se suicider en se crashant en deltaplane sur l Élisée. Mais ça va être dur de viser le petit SARKOZY !!!!!!! En effet, sa femme chantait si fort qu'il se ratatinait de ses 1m60 pour ne faire que 1 mètre avec des talons de plus de 15 cm et une belle Rolex au poignée qui déployait un champ de force capable de détecter chaque terroriste a plus de 5000m. Donc Ben Laden s'est déguisé en nounours en peluche (le préféré de sarkozy). Mais celui-ci le vit, Ben avait oublié d'ajouter le nez de la peluche ce qui laissa dépasser sa barbe et Sarko lui cria :"imposteur c'est un faux!

Dans le pays des idiots un garçon tout de vert vêtu mangeait un fromage qui n'avait franchement pas l'air bien Bon pour résoudre des expressions qui ne veulent rien dire, s'est finalement décidé à aller vendre la nourriture du chien du voisin , pensant que il serait riche et qu'il deviendrait roi du pétrole qui pue et sent aussi bon qu'un channel n°5 édition pollution 2010 en promo a carrefour. Il décida alors de devenir gagnant de la star academy XXXII (32)
Mais pour cela il devait apprendre a chanter, il prit donc des cours de cassage de voix avec la fabuleuse Céline Dion dont le lapin câlin allergique lui fit vomir ses tripes, tout y compris son repas de midi composé de foie, cerveau,...Tout les jours, il travailla presque durement mais il n' arrive pas à péter les verres de celine en jouant très mal au baseball, la balle lancée a 12 km/h n'arrivait pas a deux mètre de lui.Malgré tout ces essais, il restait toujours le premier sur la liste noire de la Star Ac'
Mais il eut une idée ! il allait tricher en modifiant les CV des autres candidats ce qui est assez salaud, mais si ça marchait il toucherait le jack pot et deviendrait star internationale de chanteur les plus mauvais jamais entendu du monde entier .Il modifia le CV de Kingofmidnight ce qui le fit chuter devant tout les autres candidats puis il modifia le cv de Bob le poissonnier. Mais pour remonter, il fit appel au 50/50 qui lui permit de répondre à presque toutes les questions mais il rata la plus importante : Lorsqu'un pan cake prend l'avion a destination de Toronto combien y a t il de chance qu'un attentat le fasse exploser ?
Mais, grâce à l'inattention de Jean-Pierre Foucault, il s'en va en courant pour aller pleurer sur son sort pour ne pas se faire ridiculiser devant toute la salle. Ce qui ne l'a pas avancé dans sa quête du Graal des artistes de toilettes qui est un pot de chambre en forme de tortue. N'oublions pas la nourriture du pot, celle du chien du voisin qu'il voulait manger mais quoi ? C'étaient de magnifiques croquettes et elles étaient a quoi les croquette ? Ah si au poulet j'en ai manger deux, elle sont dans mon frigo devant les tomates pourries offerte par ma grand-mère Roberta, miss camping 2007, et grande vendeuse de colliers Richnous made in Tanzanie mais elle a des problèmes avec la police : accusée d'avoir empoisonné 100.000 grec grâce au sort agadou : pour plus d'informations http://www.koreus.com/animation/agadou.html ou contactez votre service après vente qu'il put vous arnaquer en vous vendant un antidote !
Contre toute attente, Foucault vient le ramener de force a l mission et lui annonce qu'il est pris pour le casting de Koh Lanta à Paris (nouvelle édition), moins sauvage, plus barbare, avec des sauts sans parachute de la tour de Pise qui sera déplacée à Paris en convoi exceptionnel de Fous dangereux qui seront conduit par Ben Laden, ressuscité pour se suicider en se crashant en deltaplane sur l Élisée. Mais ça va être dur de viser le petit SARKOZY !!!!!!! En effet, sa femme chantait si fort qu'il se ratatinait de ses 1m60 pour ne faire que 1 mètre avec des talons de plus de 15 cm et une belle Rolex au poignée qui déployait un champ de force capable de détecter chaque terroriste a plus de 5000m. Donc Ben Laden s'est déguisé en nounours en peluche (le préféré de sarkozy). Mais celui-ci le vit, Ben avait oublié d'ajouter le nez de la peluche ce qui laissa dépasser sa barbe et Sarko lui cria :"imposteur c'est un faux!"
Ben, pris de crainte,...

Dans le pays des idiots un garçon tout de vert vêtu mangeait un fromage qui n'avait franchement pas l'air bien Bon pour résoudre des expressions qui ne veulent rien dire, s'est finalement décidé à aller vendre la nourriture du chien du voisin , pensant que il serait riche et qu'il deviendrait roi du pétrole qui pue et sent aussi bon qu'un channel n°5 édition pollution 2010 en promo a carrefour. Il décida alors de devenir gagnant de la star academy XXXII (32)
Mais pour cela il devait apprendre a chanter, il prit donc des cours de cassage de voix avec la fabuleuse Céline Dion dont le lapin câlin allergique lui fit vomir ses tripes, tout y compris son repas de midi composé de foie, cerveau,...Tout les jours, il travailla presque durement mais il n' arrive pas à péter les verres de celine en jouant très mal au baseball, la balle lancée a 12 km/h n'arrivait pas a deux mètre de lui.Malgré tout ces essais, il restait toujours le premier sur la liste noire de la Star Ac'
Mais il eut une idée ! il allait tricher en modifiant les CV des autres candidats ce qui est assez salaud, mais si ça marchait il toucherait le jack pot et deviendrait star internationale de chanteur les plus mauvais jamais entendu du monde entier .Il modifia le CV de Kingofmidnight ce qui le fit chuter devant tout les autres candidats puis il modifia le cv de Bob le poissonnier. Mais pour remonter, il fit appel au 50/50 qui lui permit de répondre à presque toutes les questions mais il rata la plus importante : Lorsqu'un pan cake prend l'avion a destination de Toronto combien y a t il de chance qu'un attentat le fasse exploser ?
Mais, grâce à l'inattention de Jean-Pierre Foucault, il s'en va en courant pour aller pleurer sur son sort pour ne pas se faire ridiculiser devant toute la salle. Ce qui ne l'a pas avancé dans sa quête du Graal des artistes de toilettes qui est un pot de chambre en forme de tortue. N'oublions pas la nourriture du pot, celle du chien du voisin qu'il voulait manger mais quoi ? C'étaient de magnifiques croquettes et elles étaient a quoi les croquette ? Ah si au poulet j'en ai manger deux, elle sont dans mon frigo devant les tomates pourries offerte par ma grand-mère Roberta, miss camping 2007, et grande vendeuse de colliers Richnous made in Tanzanie mais elle a des problèmes avec la police : accusée d'avoir empoisonné 100.000 grec grâce au sort agadou : pour plus d'informations http://www.koreus.com/animation/agadou.html ou contactez votre service après vente qu'il put vous arnaquer en vous vendant un antidote !
Contre toute attente, Foucault vient le ramener de force a l mission et lui annonce qu'il est pris pour le casting de Koh Lanta à Paris (nouvelle édition), moins sauvage, plus barbare, avec des sauts sans parachute de la tour de Pise qui sera déplacée à Paris en convoi exceptionnel de Fous dangereux qui seront conduit par Ben Laden, ressuscité pour se suicider en se crashant en deltaplane sur l Élisée. Mais ça va être dur de viser le petit SARKOZY !!!!!!! En effet, sa femme chantait si fort qu'il se ratatinait de ses 1m60 pour ne faire que 1 mètre avec des talons de plus de 15 cm et une belle Rolex au poignée qui déployait un champ de force capable de détecter chaque terroriste a plus de 5000m. Donc Ben Laden s'est déguisé en nounours en peluche (le préféré de sarkozy). Mais celui-ci le vit, Ben avait oublié d'ajouter le nez de la peluche ce qui laissa dépasser sa barbe et Sarko lui cria :"imposteur c'est un faux!"
Ben, pris de crainte, prit la fuite, mais fut pris au prix

Dans le pays des idiots un garçon tout de vert vêtu mangeait un fromage qui n'avait franchement pas l'air bien Bon pour résoudre des expressions qui ne veulent rien dire, s'est finalement décidé à aller vendre la nourriture du chien du voisin , pensant que il serait riche et qu'il deviendrait roi du pétrole qui pue et sent aussi bon qu'un channel n°5 édition pollution 2010 en promo a carrefour. Il décida alors de devenir gagnant de la star academy XXXII (32)
Mais pour cela il devait apprendre a chanter, il prit donc des cours de cassage de voix avec la fabuleuse Céline Dion dont le lapin câlin allergique lui fit vomir ses tripes, tout y compris son repas de midi composé de foie, cerveau,...Tout les jours, il travailla presque durement mais il n' arrive pas à péter les verres de celine en jouant très mal au baseball, la balle lancée a 12 km/h n'arrivait pas a deux mètre de lui.Malgré tout ces essais, il restait toujours le premier sur la liste noire de la Star Ac'
Mais il eut une idée ! il allait tricher en modifiant les CV des autres candidats ce qui est assez salaud, mais si ça marchait il toucherait le jack pot et deviendrait star internationale de chanteur les plus mauvais jamais entendu du monde entier .Il modifia le CV de Kingofmidnight ce qui le fit chuter devant tout les autres candidats puis il modifia le cv de Bob le poissonnier. Mais pour remonter, il fit appel au 50/50 qui lui permit de répondre à presque toutes les questions mais il rata la plus importante : Lorsqu'un pan cake prend l'avion a destination de Toronto combien y a t il de chance qu'un attentat le fasse exploser ?
Mais, grâce à l'inattention de Jean-Pierre Foucault, il s'en va en courant pour aller pleurer sur son sort pour ne pas se faire ridiculiser devant toute la salle. Ce qui ne l'a pas avancé dans sa quête du Graal des artistes de toilettes qui est un pot de chambre en forme de tortue. N'oublions pas la nourriture du pot, celle du chien du voisin qu'il voulait manger mais quoi ? C'étaient de magnifiques croquettes et elles étaient a quoi les croquette ? Ah si au poulet j'en ai manger deux, elle sont dans mon frigo devant les tomates pourries offerte par ma grand-mère Roberta, miss camping 2007, et grande vendeuse de colliers Richnous made in Tanzanie mais elle a des problèmes avec la police : accusée d'avoir empoisonné 100.000 grec grâce au sort agadou : pour plus d'informations http://www.koreus.com/animation/agadou.html ou contactez votre service après vente qu'il put vous arnaquer en vous vendant un antidote !
Contre toute attente, Foucault vient le ramener de force a l mission et lui annonce qu'il est pris pour le casting de Koh Lanta à Paris (nouvelle édition), moins sauvage, plus barbare, avec des sauts sans parachute de la tour de Pise qui sera déplacée à Paris en convoi exceptionnel de Fous dangereux qui seront conduit par Ben Laden, ressuscité pour se suicider en se crashant en deltaplane sur l Élisée. Mais ça va être dur de viser le petit SARKOZY !!!!!!! En effet, sa femme chantait si fort qu'il se ratatinait de ses 1m60 pour ne faire que 1 mètre avec des talons de plus de 15 cm et une belle Rolex au poignée qui déployait un champ de force capable de détecter chaque terroriste a plus de 5000m. Donc Ben Laden s'est déguisé en nounours en peluche (le préféré de sarkozy). Mais celui-ci le vit, Ben avait oublié d'ajouter le nez de la peluche ce qui laissa dépasser sa barbe et Sarko lui cria :"imposteur c'est un faux!"
Ben, pris de crainte, prit la fuite, mais fut pris au prix de sa barbe arraché

Dans le pays des idiots un garçon tout de vert vêtu mangeait un fromage qui n'avait franchement pas l'air bien Bon pour résoudre des expressions qui ne veulent rien dire, s'est finalement décidé à aller vendre la nourriture du chien du voisin , pensant que il serait riche et qu'il deviendrait roi du pétrole qui pue et sent aussi bon qu'un channel n°5 édition pollution 2010 en promo a carrefour. Il décida alors de devenir gagnant de la star academy XXXII (32)
Mais pour cela il devait apprendre a chanter, il prit donc des cours de cassage de voix avec la fabuleuse Céline Dion dont le lapin câlin allergique lui fit vomir ses tripes, tout y compris son repas de midi composé de foie, cerveau,...Tout les jours, il travailla presque durement mais il n' arrive pas à péter les verres de celine en jouant très mal au baseball, la balle lancée a 12 km/h n'arrivait pas a deux mètre de lui.Malgré tout ces essais, il restait toujours le premier sur la liste noire de la Star Ac'
Mais il eut une idée ! il allait tricher en modifiant les CV des autres candidats ce qui est assez salaud, mais si ça marchait il toucherait le jack pot et deviendrait star internationale de chanteur les plus mauvais jamais entendu du monde entier .Il modifia le CV de Kingofmidnight ce qui le fit chuter devant tout les autres candidats puis il modifia le cv de Bob le poissonnier. Mais pour remonter, il fit appel au 50/50 qui lui permit de répondre à presque toutes les questions mais il rata la plus importante : Lorsqu'un pan cake prend l'avion a destination de Toronto combien y a t il de chance qu'un attentat le fasse exploser ?
Mais, grâce à l'inattention de Jean-Pierre Foucault, il s'en va en courant pour aller pleurer sur son sort pour ne pas se faire ridiculiser devant toute la salle. Ce qui ne l'a pas avancé dans sa quête du Graal des artistes de toilettes qui est un pot de chambre en forme de tortue. N'oublions pas la nourriture du pot, celle du chien du voisin qu'il voulait manger mais quoi ? C'étaient de magnifiques croquettes et elles étaient a quoi les croquette ? Ah si au poulet j'en ai manger deux, elle sont dans mon frigo devant les tomates pourries offerte par ma grand-mère Roberta, miss camping 2007, et grande vendeuse de colliers Richnous made in Tanzanie mais elle a des problèmes avec la police : accusée d'avoir empoisonné 100.000 grec grâce au sort agadou : pour plus d'informations http://www.koreus.com/animation/agadou.html ou contactez votre service après vente qu'il put vous arnaquer en vous vendant un antidote !
Contre toute attente, Foucault vient le ramener de force a l mission et lui annonce qu'il est pris pour le casting de Koh Lanta à Paris (nouvelle édition), moins sauvage, plus barbare, avec des sauts sans parachute de la tour de Pise qui sera déplacée à Paris en convoi exceptionnel de Fous dangereux qui seront conduit par Ben Laden, ressuscité pour se suicider en se crashant en deltaplane sur l Élisée. Mais ça va être dur de viser le petit SARKOZY !!!!!!! En effet, sa femme chantait si fort qu'il se ratatinait de ses 1m60 pour ne faire que 1 mètre avec des talons de plus de 15 cm et une belle Rolex au poignée qui déployait un champ de force capable de détecter chaque terroriste a plus de 5000m. Donc Ben Laden s'est déguisé en nounours en peluche (le préféré de sarkozy). Mais celui-ci le vit, Ben avait oublié d'ajouter le nez de la peluche ce qui laissa dépasser sa barbe et Sarko lui cria :"imposteur c'est un faux!"
Ben, pris de crainte, prit la fuite, mais fut pris au prix de sa barbe arraché prise dans filet, mais il pria...

Dans le pays des idiots un garçon tout de vert vêtu mangeait un fromage qui n'avait franchement pas l'air bien Bon pour résoudre des expressions qui ne veulent rien dire, s'est finalement décidé à aller vendre la nourriture du chien du voisin , pensant que il serait riche et qu'il deviendrait roi du pétrole qui pue et sent aussi bon qu'un channel n°5 édition pollution 2010 en promo a carrefour. Il décida alors de devenir gagnant de la star academy XXXII (32)
Mais pour cela il devait apprendre a chanter, il prit donc des cours de cassage de voix avec la fabuleuse Céline Dion dont le lapin câlin allergique lui fit vomir ses tripes, tout y compris son repas de midi composé de foie, cerveau,...Tout les jours, il travailla presque durement mais il n' arrive pas à péter les verres de celine en jouant très mal au baseball, la balle lancée a 12 km/h n'arrivait pas a deux mètre de lui.Malgré tout ces essais, il restait toujours le premier sur la liste noire de la Star Ac'
Mais il eut une idée ! il allait tricher en modifiant les CV des autres candidats ce qui est assez salaud, mais si ça marchait il toucherait le jack pot et deviendrait star internationale de chanteur les plus mauvais jamais entendu du monde entier .Il modifia le CV de Kingofmidnight ce qui le fit chuter devant tout les autres candidats puis il modifia le cv de Bob le poissonnier. Mais pour remonter, il fit appel au 50/50 qui lui permit de répondre à presque toutes les questions mais il rata la plus importante : Lorsqu'un pan cake prend l'avion a destination de Toronto combien y a t il de chance qu'un attentat le fasse exploser ?
Mais, grâce à l'inattention de Jean-Pierre Foucault, il s'en va en courant pour aller pleurer sur son sort pour ne pas se faire ridiculiser devant toute la salle. Ce qui ne l'a pas avancé dans sa quête du Graal des artistes de toilettes qui est un pot de chambre en forme de tortue. N'oublions pas la nourriture du pot, celle du chien du voisin qu'il voulait manger mais quoi ? C'étaient de magnifiques croquettes et elles étaient a quoi les croquette ? Ah si au poulet j'en ai manger deux, elle sont dans mon frigo devant les tomates pourries offerte par ma grand-mère Roberta, miss camping 2007, et grande vendeuse de colliers Richnous made in Tanzanie mais elle a des problèmes avec la police : accusée d'avoir empoisonné 100.000 grec grâce au sort agadou : pour plus d'informations http://www.koreus.com/animation/agadou.html ou contactez votre service après vente qu'il put vous arnaquer en vous vendant un antidote !
Contre toute attente, Foucault vient le ramener de force a l mission et lui annonce qu'il est pris pour le casting de Koh Lanta à Paris (nouvelle édition), moins sauvage, plus barbare, avec des sauts sans parachute de la tour de Pise qui sera déplacée à Paris en convoi exceptionnel de Fous dangereux qui seront conduit par Ben Laden, ressuscité pour se suicider en se crashant en deltaplane sur l Élisée. Mais ça va être dur de viser le petit SARKOZY !!!!!!! En effet, sa femme chantait si fort qu'il se ratatinait de ses 1m60 pour ne faire que 1 mètre avec des talons de plus de 15 cm et une belle Rolex au poignée qui déployait un champ de force capable de détecter chaque terroriste a plus de 5000m. Donc Ben Laden s'est déguisé en nounours en peluche (le préféré de sarkozy). Mais celui-ci le vit, Ben avait oublié d'ajouter le nez de la peluche ce qui laissa dépasser sa barbe et Sarko lui cria :"imposteur c'est un faux!"
Ben, pris de crainte, prit la fuite, mais fut pris au prix de sa barbe arraché prise dans filet, mais il pria tout en activant sa bombe au chewing-gum

Dans le pays des idiots un garçon tout de vert vêtu mangeait un fromage qui n'avait franchement pas l'air bien Bon pour résoudre des expressions qui ne veulent rien dire, s'est finalement décidé à aller vendre la nourriture du chien du voisin , pensant que il serait riche et qu'il deviendrait roi du pétrole qui pue et sent aussi bon qu'un channel n°5 édition pollution 2010 en promo a carrefour. Il décida alors de devenir gagnant de la star academy XXXII (32)
Mais pour cela il devait apprendre a chanter, il prit donc des cours de cassage de voix avec la fabuleuse Céline Dion dont le lapin câlin allergique lui fit vomir ses tripes, tout y compris son repas de midi composé de foie, cerveau,...Tout les jours, il travailla presque durement mais il n' arrive pas à péter les verres de celine en jouant très mal au baseball, la balle lancée a 12 km/h n'arrivait pas a deux mètre de lui.Malgré tout ces essais, il restait toujours le premier sur la liste noire de la Star Ac'
Mais il eut une idée ! il allait tricher en modifiant les CV des autres candidats ce qui est assez salaud, mais si ça marchait il toucherait le jack pot et deviendrait star internationale de chanteur les plus mauvais jamais entendu du monde entier .Il modifia le CV de Kingofmidnight ce qui le fit chuter devant tout les autres candidats puis il modifia le cv de Bob le poissonnier. Mais pour remonter, il fit appel au 50/50 qui lui permit de répondre à presque toutes les questions mais il rata la plus importante : Lorsqu'un pan cake prend l'avion a destination de Toronto combien y a t il de chance qu'un attentat le fasse exploser ?
Mais, grâce à l'inattention de Jean-Pierre Foucault, il s'en va en courant pour aller pleurer sur son sort pour ne pas se faire ridiculiser devant toute la salle. Ce qui ne l'a pas avancé dans sa quête du Graal des artistes de toilettes qui est un pot de chambre en forme de tortue. N'oublions pas la nourriture du pot, celle du chien du voisin qu'il voulait manger mais quoi ? C'étaient de magnifiques croquettes et elles étaient a quoi les croquette ? Ah si au poulet j'en ai manger deux, elle sont dans mon frigo devant les tomates pourries offerte par ma grand-mère Roberta, miss camping 2007, et grande vendeuse de colliers Richnous made in Tanzanie mais elle a des problèmes avec la police : accusée d'avoir empoisonné 100.000 grec grâce au sort agadou : pour plus d'informations http://www.koreus.com/animation/agadou.html ou contactez votre service après vente qu'il put vous arnaquer en vous vendant un antidote !
Contre toute attente, Foucault vient le ramener de force a l mission et lui annonce qu'il est pris pour le casting de Koh Lanta à Paris (nouvelle édition), moins sauvage, plus barbare, avec des sauts sans parachute de la tour de Pise qui sera déplacée à Paris en convoi exceptionnel de Fous dangereux qui seront conduit par Ben Laden, ressuscité pour se suicider en se crashant en deltaplane sur l Élisée. Mais ça va être dur de viser le petit SARKOZY !!!!!!! En effet, sa femme chantait si fort qu'il se ratatinait de ses 1m60 pour ne faire que 1 mètre avec des talons de plus de 15 cm et une belle Rolex au poignée qui déployait un champ de force capable de détecter chaque terroriste a plus de 5000m. Donc Ben Laden s'est déguisé en nounours en peluche (le préféré de sarkozy). Mais celui-ci le vit, Ben avait oublié d'ajouter le nez de la peluche ce qui laissa dépasser sa barbe et Sarko lui cria :"imposteur c'est un faux!"
Ben, pris de crainte, prit la fuite, mais fut pris au prix de sa barbe arraché prise dans filet, mais il pria tout en activant sa bombe au chewing-gum dans laquelle il s'emmela et se propulsa en enfer

Dans le pays des idiots un garçon tout de vert vêtu mangeait un fromage qui n'avait franchement pas l'air bien Bon pour résoudre des expressions qui ne veulent rien dire, s'est finalement décidé à aller vendre la nourriture du chien du voisin , pensant que il serait riche et qu'il deviendrait roi du pétrole qui pue et sent aussi bon qu'un channel n°5 édition pollution 2010 en promo a carrefour. Il décida alors de devenir gagnant de la star academy XXXII (32)
Mais pour cela il devait apprendre a chanter, il prit donc des cours de cassage de voix avec la fabuleuse Céline Dion dont le lapin câlin allergique lui fit vomir ses tripes, tout y compris son repas de midi composé de foie, cerveau,...Tout les jours, il travailla presque durement mais il n' arrive pas à péter les verres de celine en jouant très mal au baseball, la balle lancée a 12 km/h n'arrivait pas a deux mètre de lui.Malgré tout ces essais, il restait toujours le premier sur la liste noire de la Star Ac'
Mais il eut une idée ! il allait tricher en modifiant les CV des autres candidats ce qui est assez salaud, mais si ça marchait il toucherait le jack pot et deviendrait star internationale de chanteur les plus mauvais jamais entendu du monde entier .Il modifia le CV de Kingofmidnight ce qui le fit chuter devant tout les autres candidats puis il modifia le cv de Bob le poissonnier. Mais pour remonter, il fit appel au 50/50 qui lui permit de répondre à presque toutes les questions mais il rata la plus importante : Lorsqu'un pan cake prend l'avion a destination de Toronto combien y a t il de chance qu'un attentat le fasse exploser ?
Mais, grâce à l'inattention de Jean-Pierre Foucault, il s'en va en courant pour aller pleurer sur son sort pour ne pas se faire ridiculiser devant toute la salle. Ce qui ne l'a pas avancé dans sa quête du Graal des artistes de toilettes qui est un pot de chambre en forme de tortue. N'oublions pas la nourriture du pot, celle du chien du voisin qu'il voulait manger mais quoi ? C'étaient de magnifiques croquettes et elles étaient a quoi les croquette ? Ah si au poulet j'en ai manger deux, elle sont dans mon frigo devant les tomates pourries offerte par ma grand-mère Roberta, miss camping 2007, et grande vendeuse de colliers Richnous made in Tanzanie mais elle a des problèmes avec la police : accusée d'avoir empoisonné 100.000 grec grâce au sort agadou : pour plus d'informations http://www.koreus.com/animation/agadou.html ou contactez votre service après vente qu'il put vous arnaquer en vous vendant un antidote !
Contre toute attente, Foucault vient le ramener de force a l mission et lui annonce qu'il est pris pour le casting de Koh Lanta à Paris (nouvelle édition), moins sauvage, plus barbare, avec des sauts sans parachute de la tour de Pise qui sera déplacée à Paris en convoi exceptionnel de Fous dangereux qui seront conduit par Ben Laden, ressuscité pour se suicider en se crashant en deltaplane sur l Élisée. Mais ça va être dur de viser le petit SARKOZY !!!!!!! En effet, sa femme chantait si fort qu'il se ratatinait de ses 1m60 pour ne faire que 1 mètre avec des talons de plus de 15 cm et une belle Rolex au poignée qui déployait un champ de force capable de détecter chaque terroriste a plus de 5000m. Donc Ben Laden s'est déguisé en nounours en peluche (le préféré de sarkozy). Mais celui-ci le vit, Ben avait oublié d'ajouter le nez de la peluche ce qui laissa dépasser sa barbe et Sarko lui cria :"imposteur c'est un faux!"
Ben, pris de crainte, prit la fuite, mais fut pris au prix de sa barbe arraché prise dans filet, mais il pria tout en activant sa bombe au chewing-gum dans laquelle il s'emmela et se propulsa en enfer avec sarkozy

Dans le pays des idiots un garçon tout de vert vêtu mangeait un fromage qui n'avait franchement pas l'air bien Bon pour résoudre des expressions qui ne veulent rien dire, s'est finalement décidé à aller vendre la nourriture du chien du voisin , pensant que il serait riche et qu'il deviendrait roi du pétrole qui pue et sent aussi bon qu'un channel n°5 édition pollution 2010 en promo a carrefour. Il décida alors de devenir gagnant de la star academy XXXII (32)
Mais pour cela il devait apprendre a chanter, il prit donc des cours de cassage de voix avec la fabuleuse Céline Dion dont le lapin câlin allergique lui fit vomir ses tripes, tout y compris son repas de midi composé de foie, cerveau,...Tout les jours, il travailla presque durement mais il n' arrive pas à péter les verres de celine en jouant très mal au baseball, la balle lancée a 12 km/h n'arrivait pas a deux mètre de lui.Malgré tout ces essais, il restait toujours le premier sur la liste noire de la Star Ac'
Mais il eut une idée ! il allait tricher en modifiant les CV des autres candidats ce qui est assez salaud, mais si ça marchait il toucherait le jack pot et deviendrait star internationale de chanteur les plus mauvais jamais entendu du monde entier .Il modifia le CV de Kingofmidnight ce qui le fit chuter devant tout les autres candidats puis il modifia le cv de Bob le poissonnier. Mais pour remonter, il fit appel au 50/50 qui lui permit de répondre à presque toutes les questions mais il rata la plus importante : Lorsqu'un pan cake prend l'avion a destination de Toronto combien y a t il de chance qu'un attentat le fasse exploser ?
Mais, grâce à l'inattention de Jean-Pierre Foucault, il s'en va en courant pour aller pleurer sur son sort pour ne pas se faire ridiculiser devant toute la salle. Ce qui ne l'a pas avancé dans sa quête du Graal des artistes de toilettes qui est un pot de chambre en forme de tortue. N'oublions pas la nourriture du pot, celle du chien du voisin qu'il voulait manger mais quoi ? C'étaient de magnifiques croquettes et elles étaient a quoi les croquette ? Ah si au poulet j'en ai manger deux, elle sont dans mon frigo devant les tomates pourries offerte par ma grand-mère Roberta, miss camping 2007, et grande vendeuse de colliers Richnous made in Tanzanie mais elle a des problèmes avec la police : accusée d'avoir empoisonné 100.000 grec grâce au sort agadou : pour plus d'informations http://www.koreus.com/animation/agadou.html ou contactez votre service après vente qu'il put vous arnaquer en vous vendant un antidote !
Contre toute attente, Foucault vient le ramener de force a l mission et lui annonce qu'il est pris pour le casting de Koh Lanta à Paris (nouvelle édition), moins sauvage, plus barbare, avec des sauts sans parachute de la tour de Pise qui sera déplacée à Paris en convoi exceptionnel de Fous dangereux qui seront conduit par Ben Laden, ressuscité pour se suicider en se crashant en deltaplane sur l Élisée. Mais ça va être dur de viser le petit SARKOZY !!!!!!! En effet, sa femme chantait si fort qu'il se ratatinait de ses 1m60 pour ne faire que 1 mètre avec des talons de plus de 15 cm et une belle Rolex au poignée qui déployait un champ de force capable de détecter chaque terroriste a plus de 5000m. Donc Ben Laden s'est déguisé en nounours en peluche (le préféré de sarkozy). Mais celui-ci le vit, Ben avait oublié d'ajouter le nez de la peluche ce qui laissa dépasser sa barbe et Sarko lui cria :"imposteur c'est un faux!"
Ben, pris de crainte, prit la fuite, mais fut pris au prix de sa barbe arraché prise dans filet, mais il pria tout en activant sa bombe au chewing-gum dans laquelle il s'emmela et se propulsa en enfer avec sarkozy, rejoignant ainsi toutes les...

Dans le pays des idiots un garçon tout de vert vêtu mangeait un fromage qui n'avait franchement pas l'air bien Bon pour résoudre des expressions qui ne veulent rien dire, s'est finalement décidé à aller vendre la nourriture du chien du voisin , pensant que il serait riche et qu'il deviendrait roi du pétrole qui pue et sent aussi bon qu'un channel n°5 édition pollution 2010 en promo a carrefour. Il décida alors de devenir gagnant de la star academy XXXII (32)
Mais pour cela il devait apprendre a chanter, il prit donc des cours de cassage de voix avec la fabuleuse Céline Dion dont le lapin câlin allergique lui fit vomir ses tripes, tout y compris son repas de midi composé de foie, cerveau,...Tout les jours, il travailla presque durement mais il n' arrive pas à péter les verres de celine en jouant très mal au baseball, la balle lancée a 12 km/h n'arrivait pas a deux mètre de lui.Malgré tout ces essais, il restait toujours le premier sur la liste noire de la Star Ac'
Mais il eut une idée ! il allait tricher en modifiant les CV des autres candidats ce qui est assez salaud, mais si ça marchait il toucherait le jack pot et deviendrait star internationale de chanteur les plus mauvais jamais entendu du monde entier .Il modifia le CV de Kingofmidnight ce qui le fit chuter devant tout les autres candidats puis il modifia le cv de Bob le poissonnier. Mais pour remonter, il fit appel au 50/50 qui lui permit de répondre à presque toutes les questions mais il rata la plus importante : Lorsqu'un pan cake prend l'avion a destination de Toronto combien y a t il de chance qu'un attentat le fasse exploser ?
Mais, grâce à l'inattention de Jean-Pierre Foucault, il s'en va en courant pour aller pleurer sur son sort pour ne pas se faire ridiculiser devant toute la salle. Ce qui ne l'a pas avancé dans sa quête du Graal des artistes de toilettes qui est un pot de chambre en forme de tortue. N'oublions pas la nourriture du pot, celle du chien du voisin qu'il voulait manger mais quoi ? C'étaient de magnifiques croquettes et elles étaient a quoi les croquette ? Ah si au poulet j'en ai manger deux, elle sont dans mon frigo devant les tomates pourries offerte par ma grand-mère Roberta, miss camping 2007, et grande vendeuse de colliers Richnous made in Tanzanie mais elle a des problèmes avec la police : accusée d'avoir empoisonné 100.000 grec grâce au sort agadou : pour plus d'informations http://www.koreus.com/animation/agadou.html ou contactez votre service après vente qu'il put vous arnaquer en vous vendant un antidote !
Contre toute attente, Foucault vient le ramener de force a l mission et lui annonce qu'il est pris pour le casting de Koh Lanta à Paris (nouvelle édition), moins sauvage, plus barbare, avec des sauts sans parachute de la tour de Pise qui sera déplacée à Paris en convoi exceptionnel de Fous dangereux qui seront conduit par Ben Laden, ressuscité pour se suicider en se crashant en deltaplane sur l Élisée. Mais ça va être dur de viser le petit SARKOZY !!!!!!! En effet, sa femme chantait si fort qu'il se ratatinait de ses 1m60 pour ne faire que 1 mètre avec des talons de plus de 15 cm et une belle Rolex au poignée qui déployait un champ de force capable de détecter chaque terroriste a plus de 5000m. Donc Ben Laden s'est déguisé en nounours en peluche (le préféré de sarkozy). Mais celui-ci le vit, Ben avait oublié d'ajouter le nez de la peluche ce qui laissa dépasser sa barbe et Sarko lui cria :"imposteur c'est un faux!"
Ben, pris de crainte, prit la fuite, mais fut pris au prix de sa barbe arraché prise dans filet, mais il pria tout en activant sa bombe au chewing-gum dans laquelle il s'emmela et se propulsa en enfer avec sarkozy, rejoignant ainsi toutes les ordures ménagères
Pendant ce temps, à Koh Lanta...



Demain dernier jour ! Je me permettrais de terminer la phrase si elle est en suspension et je vous sortirai le texte final !
Après demain, on commence un autre récit!

Dans le pays des idiots un garçon tout de vert vêtu mangeait un fromage qui n'avait franchement pas l'air bien Bon pour résoudre des expressions qui ne veulent rien dire, s'est finalement décidé à aller vendre la nourriture du chien du voisin , pensant que il serait riche et qu'il deviendrait roi du pétrole qui pue et sent aussi bon qu'un channel n°5 édition pollution 2010 en promo a carrefour. Il décida alors de devenir gagnant de la star academy XXXII (32)
Mais pour cela il devait apprendre a chanter, il prit donc des cours de cassage de voix avec la fabuleuse Céline Dion dont le lapin câlin allergique lui fit vomir ses tripes, tout y compris son repas de midi composé de foie, cerveau,...Tout les jours, il travailla presque durement mais il n' arrive pas à péter les verres de celine en jouant très mal au baseball, la balle lancée a 12 km/h n'arrivait pas a deux mètre de lui.Malgré tout ces essais, il restait toujours le premier sur la liste noire de la Star Ac'
Mais il eut une idée ! il allait tricher en modifiant les CV des autres candidats ce qui est assez salaud, mais si ça marchait il toucherait le jack pot et deviendrait star internationale de chanteur les plus mauvais jamais entendu du monde entier .Il modifia le CV de Kingofmidnight ce qui le fit chuter devant tout les autres candidats puis il modifia le cv de Bob le poissonnier. Mais pour remonter, il fit appel au 50/50 qui lui permit de répondre à presque toutes les questions mais il rata la plus importante : Lorsqu'un pan cake prend l'avion a destination de Toronto combien y a t il de chance qu'un attentat le fasse exploser ?
Mais, grâce à l'inattention de Jean-Pierre Foucault, il s'en va en courant pour aller pleurer sur son sort pour ne pas se faire ridiculiser devant toute la salle. Ce qui ne l'a pas avancé dans sa quête du Graal des artistes de toilettes qui est un pot de chambre en forme de tortue. N'oublions pas la nourriture du pot, celle du chien du voisin qu'il voulait manger mais quoi ? C'étaient de magnifiques croquettes et elles étaient a quoi les croquette ? Ah si au poulet j'en ai manger deux, elle sont dans mon frigo devant les tomates pourries offerte par ma grand-mère Roberta, miss camping 2007, et grande vendeuse de colliers Richnous made in Tanzanie mais elle a des problèmes avec la police : accusée d'avoir empoisonné 100.000 grec grâce au sort agadou : pour plus d'informations http://www.koreus.com/animation/agadou.html ou contactez votre service après vente qu'il put vous arnaquer en vous vendant un antidote !
Contre toute attente, Foucault vient le ramener de force a l mission et lui annonce qu'il est pris pour le casting de Koh Lanta à Paris (nouvelle édition), moins sauvage, plus barbare, avec des sauts sans parachute de la tour de Pise qui sera déplacée à Paris en convoi exceptionnel de Fous dangereux qui seront conduit par Ben Laden, ressuscité pour se suicider en se crashant en deltaplane sur l Élisée. Mais ça va être dur de viser le petit SARKOZY !!!!!!! En effet, sa femme chantait si fort qu'il se ratatinait de ses 1m60 pour ne faire que 1 mètre avec des talons de plus de 15 cm et une belle Rolex au poignée qui déployait un champ de force capable de détecter chaque terroriste a plus de 5000m. Donc Ben Laden s'est déguisé en nounours en peluche (le préféré de sarkozy). Mais celui-ci le vit, Ben avait oublié d'ajouter le nez de la peluche ce qui laissa dépasser sa barbe et Sarko lui cria :"imposteur c'est un faux!"
Ben, pris de crainte, prit la fuite, mais fut pris au prix de sa barbe arraché prise dans filet, mais il pria tout en activant sa bombe au chewing-gum dans laquelle il s'emmela et se propulsa en enfer avec sarkozy, rejoignant ainsi toutes les ordures ménagères
Pendant ce temps, à Koh Lanta, Bush fit ami-ami avec...

Dans le pays des idiots un garçon tout de vert vêtu mangeait un fromage qui n'avait franchement pas l'air bien Bon pour résoudre des expressions qui ne veulent rien dire, s'est finalement décidé à aller vendre la nourriture du chien du voisin , pensant que il serait riche et qu'il deviendrait roi du pétrole qui pue et sent aussi bon qu'un channel n°5 édition pollution 2010 en promo a carrefour. Il décida alors de devenir gagnant de la star academy XXXII (32)
Mais pour cela il devait apprendre a chanter, il prit donc des cours de cassage de voix avec la fabuleuse Céline Dion dont le lapin câlin allergique lui fit vomir ses tripes, tout y compris son repas de midi composé de foie, cerveau,...Tout les jours, il travailla presque durement mais il n' arrive pas à péter les verres de celine en jouant très mal au baseball, la balle lancée a 12 km/h n'arrivait pas a deux mètre de lui.Malgré tout ces essais, il restait toujours le premier sur la liste noire de la Star Ac'
Mais il eut une idée ! il allait tricher en modifiant les CV des autres candidats ce qui est assez salaud, mais si ça marchait il toucherait le jack pot et deviendrait star internationale de chanteur les plus mauvais jamais entendu du monde entier .Il modifia le CV de Kingofmidnight ce qui le fit chuter devant tout les autres candidats puis il modifia le cv de Bob le poissonnier. Mais pour remonter, il fit appel au 50/50 qui lui permit de répondre à presque toutes les questions mais il rata la plus importante : Lorsqu'un pan cake prend l'avion a destination de Toronto combien y a t il de chance qu'un attentat le fasse exploser ?
Mais, grâce à l'inattention de Jean-Pierre Foucault, il s'en va en courant pour aller pleurer sur son sort pour ne pas se faire ridiculiser devant toute la salle. Ce qui ne l'a pas avancé dans sa quête du Graal des artistes de toilettes qui est un pot de chambre en forme de tortue. N'oublions pas la nourriture du pot, celle du chien du voisin qu'il voulait manger mais quoi ? C'étaient de magnifiques croquettes et elles étaient a quoi les croquette ? Ah si au poulet j'en ai manger deux, elle sont dans mon frigo devant les tomates pourries offerte par ma grand-mère Roberta, miss camping 2007, et grande vendeuse de colliers Richnous made in Tanzanie mais elle a des problèmes avec la police : accusée d'avoir empoisonné 100.000 grec grâce au sort agadou : pour plus d'informations http://www.koreus.com/animation/agadou.html ou contactez votre service après vente qu'il put vous arnaquer en vous vendant un antidote !
Contre toute attente, Foucault vient le ramener de force a l mission et lui annonce qu'il est pris pour le casting de Koh Lanta à Paris (nouvelle édition), moins sauvage, plus barbare, avec des sauts sans parachute de la tour de Pise qui sera déplacée à Paris en convoi exceptionnel de Fous dangereux qui seront conduit par Ben Laden, ressuscité pour se suicider en se crashant en deltaplane sur l Élisée. Mais ça va être dur de viser le petit SARKOZY !!!!!!! En effet, sa femme chantait si fort qu'il se ratatinait de ses 1m60 pour ne faire que 1 mètre avec des talons de plus de 15 cm et une belle Rolex au poignée qui déployait un champ de force capable de détecter chaque terroriste a plus de 5000m. Donc Ben Laden s'est déguisé en nounours en peluche (le préféré de sarkozy). Mais celui-ci le vit, Ben avait oublié d'ajouter le nez de la peluche ce qui laissa dépasser sa barbe et Sarko lui cria :"imposteur c'est un faux!"
Ben, pris de crainte, prit la fuite, mais fut pris au prix de sa barbe arraché prise dans filet, mais il pria tout en activant sa bombe au chewing-gum dans laquelle il s'emmela et se propulsa en enfer avec sarkozy, rejoignant ainsi toutes les ordures ménagères
Pendant ce temps, à Koh Lanta, Bush fit ami-ami avec notre héros et lui légua son héritage

Dans le pays des idiots un garçon tout de vert vêtu mangeait un fromage qui n'avait franchement pas l'air bien Bon pour résoudre des expressions qui ne veulent rien dire, s'est finalement décidé à aller vendre la nourriture du chien du voisin , pensant que il serait riche et qu'il deviendrait roi du pétrole qui pue et sent aussi bon qu'un channel n°5 édition pollution 2010 en promo a carrefour. Il décida alors de devenir gagnant de la star academy XXXII (32)
Mais pour cela il devait apprendre a chanter, il prit donc des cours de cassage de voix avec la fabuleuse Céline Dion dont le lapin câlin allergique lui fit vomir ses tripes, tout y compris son repas de midi composé de foie, cerveau,...Tout les jours, il travailla presque durement mais il n' arrive pas à péter les verres de celine en jouant très mal au baseball, la balle lancée a 12 km/h n'arrivait pas a deux mètre de lui.Malgré tout ces essais, il restait toujours le premier sur la liste noire de la Star Ac'
Mais il eut une idée ! il allait tricher en modifiant les CV des autres candidats ce qui est assez salaud, mais si ça marchait il toucherait le jack pot et deviendrait star internationale de chanteur les plus mauvais jamais entendu du monde entier .Il modifia le CV de Kingofmidnight ce qui le fit chuter devant tout les autres candidats puis il modifia le cv de Bob le poissonnier. Mais pour remonter, il fit appel au 50/50 qui lui permit de répondre à presque toutes les questions mais il rata la plus importante : Lorsqu'un pan cake prend l'avion a destination de Toronto combien y a t il de chance qu'un attentat le fasse exploser ?
Mais, grâce à l'inattention de Jean-Pierre Foucault, il s'en va en courant pour aller pleurer sur son sort pour ne pas se faire ridiculiser devant toute la salle. Ce qui ne l'a pas avancé dans sa quête du Graal des artistes de toilettes qui est un pot de chambre en forme de tortue. N'oublions pas la nourriture du pot, celle du chien du voisin qu'il voulait manger mais quoi ? C'étaient de magnifiques croquettes et elles étaient a quoi les croquette ? Ah si au poulet j'en ai manger deux, elle sont dans mon frigo devant les tomates pourries offerte par ma grand-mère Roberta, miss camping 2007, et grande vendeuse de colliers Richnous made in Tanzanie mais elle a des problèmes avec la police : accusée d'avoir empoisonné 100.000 grec grâce au sort agadou : pour plus d'informations http://www.koreus.com/animation/agadou.html ou contactez votre service après vente qu'il put vous arnaquer en vous vendant un antidote !
Contre toute attente, Foucault vient le ramener de force a l mission et lui annonce qu'il est pris pour le casting de Koh Lanta à Paris (nouvelle édition), moins sauvage, plus barbare, avec des sauts sans parachute de la tour de Pise qui sera déplacée à Paris en convoi exceptionnel de Fous dangereux qui seront conduit par Ben Laden, ressuscité pour se suicider en se crashant en deltaplane sur l Élisée. Mais ça va être dur de viser le petit SARKOZY !!!!!!! En effet, sa femme chantait si fort qu'il se ratatinait de ses 1m60 pour ne faire que 1 mètre avec des talons de plus de 15 cm et une belle Rolex au poignée qui déployait un champ de force capable de détecter chaque terroriste a plus de 5000m. Donc Ben Laden s'est déguisé en nounours en peluche (le préféré de sarkozy). Mais celui-ci le vit, Ben avait oublié d'ajouter le nez de la peluche ce qui laissa dépasser sa barbe et Sarko lui cria :"imposteur c'est un faux!"
Ben, pris de crainte, prit la fuite, mais fut pris au prix de sa barbe arraché prise dans filet, mais il pria tout en activant sa bombe au chewing-gum dans laquelle il s'emmela et se propulsa en enfer avec sarkozy, rejoignant ainsi toutes les ordures ménagères
Pendant ce temps, à Koh Lanta, Bush fit ami-ami avec notre héros et lui légua son héritage une dette de 3000000000 de $

Dans le pays des idiots un garçon tout de vert vêtu mangeait un fromage qui n'avait franchement pas l'air bien Bon pour résoudre des expressions qui ne veulent rien dire, s'est finalement décidé à aller vendre la nourriture du chien du voisin , pensant que il serait riche et qu'il deviendrait roi du pétrole qui pue et sent aussi bon qu'un channel n°5 édition pollution 2010 en promo a carrefour. Il décida alors de devenir gagnant de la star academy XXXII (32)
Mais pour cela il devait apprendre a chanter, il prit donc des cours de cassage de voix avec la fabuleuse Céline Dion dont le lapin câlin allergique lui fit vomir ses tripes, tout y compris son repas de midi composé de foie, cerveau,...Tout les jours, il travailla presque durement mais il n' arrive pas à péter les verres de celine en jouant très mal au baseball, la balle lancée a 12 km/h n'arrivait pas a deux mètre de lui.Malgré tout ces essais, il restait toujours le premier sur la liste noire de la Star Ac'
Mais il eut une idée ! il allait tricher en modifiant les CV des autres candidats ce qui est assez salaud, mais si ça marchait il toucherait le jack pot et deviendrait star internationale de chanteur les plus mauvais jamais entendu du monde entier .Il modifia le CV de Kingofmidnight ce qui le fit chuter devant tout les autres candidats puis il modifia le cv de Bob le poissonnier. Mais pour remonter, il fit appel au 50/50 qui lui permit de répondre à presque toutes les questions mais il rata la plus importante : Lorsqu'un pan cake prend l'avion a destination de Toronto combien y a t il de chance qu'un attentat le fasse exploser ?
Mais, grâce à l'inattention de Jean-Pierre Foucault, il s'en va en courant pour aller pleurer sur son sort pour ne pas se faire ridiculiser devant toute la salle. Ce qui ne l'a pas avancé dans sa quête du Graal des artistes de toilettes qui est un pot de chambre en forme de tortue. N'oublions pas la nourriture du pot, celle du chien du voisin qu'il voulait manger mais quoi ? C'étaient de magnifiques croquettes et elles étaient a quoi les croquette ? Ah si au poulet j'en ai manger deux, elle sont dans mon frigo devant les tomates pourries offerte par ma grand-mère Roberta, miss camping 2007, et grande vendeuse de colliers Richnous made in Tanzanie mais elle a des problèmes avec la police : accusée d'avoir empoisonné 100.000 grec grâce au sort agadou : pour plus d'informations http://www.koreus.com/animation/agadou.html ou contactez votre service après vente qu'il put vous arnaquer en vous vendant un antidote !
Contre toute attente, Foucault vient le ramener de force a l mission et lui annonce qu'il est pris pour le casting de Koh Lanta à Paris (nouvelle édition), moins sauvage, plus barbare, avec des sauts sans parachute de la tour de Pise qui sera déplacée à Paris en convoi exceptionnel de Fous dangereux qui seront conduit par Ben Laden, ressuscité pour se suicider en se crashant en deltaplane sur l Élisée. Mais ça va être dur de viser le petit SARKOZY !!!!!!! En effet, sa femme chantait si fort qu'il se ratatinait de ses 1m60 pour ne faire que 1 mètre avec des talons de plus de 15 cm et une belle Rolex au poignée qui déployait un champ de force capable de détecter chaque terroriste a plus de 5000m. Donc Ben Laden s'est déguisé en nounours en peluche (le préféré de sarkozy). Mais celui-ci le vit, Ben avait oublié d'ajouter le nez de la peluche ce qui laissa dépasser sa barbe et Sarko lui cria :"imposteur c'est un faux!"
Ben, pris de crainte, prit la fuite, mais fut pris au prix de sa barbe arraché prise dans filet, mais il pria tout en activant sa bombe au chewing-gum dans laquelle il s'emmela et se propulsa en enfer avec sarkozy, rejoignant ainsi toutes les ordures ménagères
Pendant ce temps, à Koh Lanta, Bush fit ami-ami avec notre héros et lui légua son héritage une dette de 3000000000 de $. Notre héros se décida

Dans le pays des idiots un garçon tout de
vert vêtu mangeait un fromage qui n'avait franchement pas l'air
bien Bon pour résoudre des expressions qui ne veulent rien dire,
s'est finalement décidé à aller vendre la
nourriture du chien du voisin , pensant que il serait riche et qu'il
deviendrait roi du pétrole qui pue et sent aussi bon qu'un
channel n°5 édition pollution 2010 en promo a carrefour. Il
décida alors de devenir gagnant de la star academy XXXII (32)
Mais
pour cela il devait apprendre a chanter, il prit donc des cours de
cassage de voix avec la fabuleuse Céline Dion dont le lapin
câlin allergique lui fit vomir ses tripes, tout y compris son
repas de midi composé de foie, cerveau,...Tout les jours, il
travailla presque durement mais il n' arrive pas à péter
les verres de celine en jouant très mal au baseball, la balle
lancée a 12 km/h n'arrivait pas a deux mètre de
lui.Malgré tout ces essais, il restait toujours le premier sur
la liste noire de la Star Ac'
Mais il eut une idée ! il
allait tricher en modifiant les CV des autres candidats ce qui est
assez salaud, mais si ça marchait il toucherait le jack pot et
deviendrait star internationale de chanteur les plus mauvais jamais
entendu du monde entier .Il modifia le CV de Kingofmidnight ce qui le
fit chuter devant tout les autres candidats puis il modifia le cv de
Bob le poissonnier. Mais pour remonter, il fit appel au 50/50 qui lui
permit de répondre à presque toutes les questions mais il
rata la plus importante : Lorsqu'un pan cake prend l'avion a
destination de Toronto combien y a t il de chance qu'un attentat le
fasse exploser ?
Mais, grâce à l'inattention de
Jean-Pierre Foucault, il s'en va en courant pour aller pleurer sur son
sort pour ne pas se faire ridiculiser devant toute la salle. Ce qui ne
l'a pas avancé dans sa quête du Graal des artistes de
toilettes qui est un pot de chambre en forme de tortue. N'oublions pas
la nourriture du pot, celle du chien du voisin qu'il voulait manger
mais quoi ? C'étaient de magnifiques croquettes et elles
étaient a quoi les croquette ? Ah si au poulet j'en ai manger
deux, elle sont dans mon frigo devant les tomates pourries offerte par
ma grand-mère Roberta, miss camping 2007, et grande vendeuse de
colliers Richnous made in Tanzanie mais elle a des problèmes
avec la police : accusée d'avoir empoisonné 100.000 grec
grâce au sort agadou : pour plus d'informations http://www.koreus.com/animation/agadou.html ou contactez votre service après vente qu'il put vous arnaquer en vous vendant un antidote !
Contre
toute attente, Foucault vient le ramener de force a l mission et lui
annonce qu'il est pris pour le casting de Koh Lanta à Paris
(nouvelle édition), moins sauvage, plus barbare, avec des sauts
sans parachute de la tour de Pise qui sera déplacée
à Paris en convoi exceptionnel de Fous dangereux qui seront
conduit par Ben Laden, ressuscité pour se suicider en se
crashant en deltaplane sur l Élisée. Mais ça va
être dur de viser le petit SARKOZY !!!!!!! En effet, sa femme
chantait si fort qu'il se ratatinait de ses 1m60 pour ne faire que 1
mètre avec des talons de plus de 15 cm et une belle Rolex au
poignée qui déployait un champ de force capable de
détecter chaque terroriste a plus de 5000m. Donc Ben Laden s'est
déguisé en nounours en peluche (le
préféré de sarkozy). Mais celui-ci le vit, Ben
avait oublié d'ajouter le nez de la peluche ce qui laissa
dépasser sa barbe et Sarko lui cria :"imposteur c'est un faux!"
Ben,
pris de crainte, prit la fuite, mais fut pris au prix de sa barbe
arraché prise dans filet, mais il pria tout en activant sa bombe
au chewing-gum dans laquelle il s'emmela et se propulsa en enfer avec
sarkozy, rejoignant ainsi toutes les ordures ménagères
Pendant
ce temps, à Koh Lanta, Bush fit ami-ami avec notre héros
et lui légua son héritage une dette de 3000000000 de $. Notre héros se décida alors à cambrioler la banque du monde

Dans le pays des idiots un garçon tout de
vert vêtu mangeait un fromage qui n'avait franchement pas l'air
bien Bon pour résoudre des expressions qui ne veulent rien dire,
s'est finalement décidé à aller vendre la
nourriture du chien du voisin , pensant que il serait riche et qu'il
deviendrait roi du pétrole qui pue et sent aussi bon qu'un
channel n°5 édition pollution 2010 en promo a carrefour. Il
décida alors de devenir gagnant de la star academy XXXII (32)
Mais
pour cela il devait apprendre a chanter, il prit donc des cours de
cassage de voix avec la fabuleuse Céline Dion dont le lapin
câlin allergique lui fit vomir ses tripes, tout y compris son
repas de midi composé de foie, cerveau,...Tout les jours, il
travailla presque durement mais il n' arrive pas à péter
les verres de celine en jouant très mal au baseball, la balle
lancée a 12 km/h n'arrivait pas a deux mètre de
lui.Malgré tout ces essais, il restait toujours le premier sur
la liste noire de la Star Ac'
Mais il eut une idée ! il
allait tricher en modifiant les CV des autres candidats ce qui est
assez salaud, mais si ça marchait il toucherait le jack pot et
deviendrait star internationale de chanteur les plus mauvais jamais
entendu du monde entier .Il modifia le CV de Kingofmidnight ce qui le
fit chuter devant tout les autres candidats puis il modifia le cv de
Bob le poissonnier. Mais pour remonter, il fit appel au 50/50 qui lui
permit de répondre à presque toutes les questions mais il
rata la plus importante : Lorsqu'un pan cake prend l'avion a
destination de Toronto combien y a t il de chance qu'un attentat le
fasse exploser ?
Mais, grâce à l'inattention de
Jean-Pierre Foucault, il s'en va en courant pour aller pleurer sur son
sort pour ne pas se faire ridiculiser devant toute la salle. Ce qui ne
l'a pas avancé dans sa quête du Graal des artistes de
toilettes qui est un pot de chambre en forme de tortue. N'oublions pas
la nourriture du pot, celle du chien du voisin qu'il voulait manger
mais quoi ? C'étaient de magnifiques croquettes et elles
étaient a quoi les croquette ? Ah si au poulet j'en ai manger
deux, elle sont dans mon frigo devant les tomates pourries offerte par
ma grand-mère Roberta, miss camping 2007, et grande vendeuse de
colliers Richnous made in Tanzanie mais elle a des problèmes
avec la police : accusée d'avoir empoisonné 100.000 grec
grâce au sort agadou : pour plus d'informations http://www.koreus.com/animation/agadou.html ou contactez votre service après vente qu'il put vous arnaquer en vous vendant un antidote !
Contre
toute attente, Foucault vient le ramener de force a l mission et lui
annonce qu'il est pris pour le casting de Koh Lanta à Paris
(nouvelle édition), moins sauvage, plus barbare, avec des sauts
sans parachute de la tour de Pise qui sera déplacée
à Paris en convoi exceptionnel de Fous dangereux qui seront
conduit par Ben Laden, ressuscité pour se suicider en se
crashant en deltaplane sur l Élisée. Mais ça va
être dur de viser le petit SARKOZY !!!!!!! En effet, sa femme
chantait si fort qu'il se ratatinait de ses 1m60 pour ne faire que 1
mètre avec des talons de plus de 15 cm et une belle Rolex au
poignée qui déployait un champ de force capable de
détecter chaque terroriste a plus de 5000m. Donc Ben Laden s'est
déguisé en nounours en peluche (le
préféré de sarkozy). Mais celui-ci le vit, Ben
avait oublié d'ajouter le nez de la peluche ce qui laissa
dépasser sa barbe et Sarko lui cria :"imposteur c'est un faux!"
Ben,
pris de crainte, prit la fuite, mais fut pris au prix de sa barbe
arraché prise dans filet, mais il pria tout en activant sa bombe
au chewing-gum dans laquelle il s'emmela et se propulsa en enfer avec
sarkozy, rejoignant ainsi toutes les ordures ménagères
Pendant
ce temps, à Koh Lanta, Bush fit ami-ami avec notre héros
et lui légua son héritage une dette de 3000000000 de $. Notre héros se décida alors à cambrioler la banque du monde mais il tomba sur sarko et ben laden

Oula, problème au niveau du texte ^^


Dans le pays des idiots un garçon tout de vert vêtu mangeait un fromage qui n'avait franchement pas l'air bien Bon pour résoudre des expressions qui ne veulent rien dire, s'est finalement décidé à aller vendre la nourriture du chien du voisin , pensant que il serait riche et qu'il deviendrait roi du pétrole qui pue et sent aussi bon qu'un channel n°5 édition pollution 2010 en promo a carrefour. Il décida alors de devenir gagnant de la star academy XXXII (32)
Mais pour cela il devait apprendre a chanter, il prit donc des cours de cassage de voix avec la fabuleuse Céline Dion dont le lapin câlin allergique lui fit vomir ses tripes, tout y compris son repas de midi composé de foie, cerveau,...Tout les jours, il travailla presque durement mais il n' arrive pas à péter les verres de celine en jouant très mal au baseball, la balle lancée a 12 km/h n'arrivait pas a deux mètre de lui.Malgré tout ces essais, il restait toujours le premier sur la liste noire de la Star Ac'
Mais il eut une idée ! il allait tricher en modifiant les CV des autres candidats ce qui est assez salaud, mais si ça marchait il toucherait le jack pot et deviendrait star internationale de chanteur les plus mauvais jamais entendu du monde entier .Il modifia le CV de Kingofmidnight ce qui le fit chuter devant tout les autres candidats puis il modifia le cv de Bob le poissonnier. Mais pour remonter, il fit appel au 50/50 qui lui permit de répondre à presque toutes les questions mais il rata la plus importante : Lorsqu'un pan cake prend l'avion a destination de Toronto combien y a t il de chance qu'un attentat le fasse exploser ?
Mais, grâce à l'inattention de Jean-Pierre Foucault, il s'en va en courant pour aller pleurer sur son sort pour ne pas se faire ridiculiser devant toute la salle. Ce qui ne l'a pas avancé dans sa quête du Graal des artistes de toilettes qui est un pot de chambre en forme de tortue. N'oublions pas la nourriture du pot, celle du chien du voisin qu'il voulait manger mais quoi ? C'étaient de magnifiques croquettes et elles étaient a quoi les croquette ? Ah si au poulet j'en ai manger deux, elle sont dans mon frigo devant les tomates pourries offerte par ma grand-mère Roberta, miss camping 2007, et grande vendeuse de colliers Richnous made in Tanzanie mais elle a des problèmes avec la police : accusée d'avoir empoisonné 100.000 grec grâce au sort agadou : pour plus d'informations http://www.koreus.com/animation/agadou.html ou contactez votre service après vente qu'il put vous arnaquer en vous vendant un antidote !
Contre toute attente, Foucault vient le ramener de force a l mission et lui annonce qu'il est pris pour le casting de Koh Lanta à Paris (nouvelle édition), moins sauvage, plus barbare, avec des sauts sans parachute de la tour de Pise qui sera déplacée à Paris en convoi exceptionnel de Fous dangereux qui seront conduit par Ben Laden, ressuscité pour se suicider en se crashant en deltaplane sur l Élisée. Mais ça va être dur de viser le petit SARKOZY !!!!!!! En effet, sa femme chantait si fort qu'il se ratatinait de ses 1m60 pour ne faire que 1 mètre avec des talons de plus de 15 cm et une belle Rolex au poignée qui déployait un champ de force capable de détecter chaque terroriste a plus de 5000m. Donc Ben Laden s'est déguisé en nounours en peluche (le préféré de sarkozy). Mais celui-ci le vit, Ben avait oublié d'ajouter le nez de la peluche ce qui laissa dépasser sa barbe et Sarko lui cria :"imposteur c'est un faux!"
Ben, pris de crainte, prit la fuite, mais fut pris au prix de sa barbe arraché prise dans filet, mais il pria tout en activant sa bombe au chewing-gum dans laquelle il s'emmela et se propulsa en enfer avec sarkozy, rejoignant ainsi toutes les ordures ménagères
Pendant ce temps, à Koh Lanta, Bush fit ami-ami avec notre héros et lui légua son héritage une dette de 3000000000 de $. Notre héros se décida alors à cambrioler la banque du monde mais il tomba sur Sarko et Ben Laden qui l'insultèrent de...

Dans le pays des idiots un garçon tout de vert vêtu mangeait un fromage qui n'avait franchement pas l'air bien Bon pour résoudre des expressions qui ne veulent rien dire, s'est finalement décidé à aller vendre la nourriture du chien du voisin , pensant que il serait riche et qu'il deviendrait roi du pétrole qui pue et sent aussi bon qu'un channel n°5 édition pollution 2010 en promo a carrefour. Il décida alors de devenir gagnant de la star academy XXXII (32)
Mais pour cela il devait apprendre a chanter, il prit donc des cours de cassage de voix avec la fabuleuse Céline Dion dont le lapin câlin allergique lui fit vomir ses tripes, tout y compris son repas de midi composé de foie, cerveau,...Tout les jours, il travailla presque durement mais il n' arrive pas à péter les verres de celine en jouant très mal au baseball, la balle lancée a 12 km/h n'arrivait pas a deux mètre de lui.Malgré tout ces essais, il restait toujours le premier sur la liste noire de la Star Ac'
Mais il eut une idée ! il allait tricher en modifiant les CV des autres candidats ce qui est assez salaud, mais si ça marchait il toucherait le jack pot et deviendrait star internationale de chanteur les plus mauvais jamais entendu du monde entier .Il modifia le CV de Kingofmidnight ce qui le fit chuter devant tout les autres candidats puis il modifia le cv de Bob le poissonnier. Mais pour remonter, il fit appel au 50/50 qui lui permit de répondre à presque toutes les questions mais il rata la plus importante : Lorsqu'un pan cake prend l'avion a destination de Toronto combien y a t il de chance qu'un attentat le fasse exploser ?
Mais, grâce à l'inattention de Jean-Pierre Foucault, il s'en va en courant pour aller pleurer sur son sort pour ne pas se faire ridiculiser devant toute la salle. Ce qui ne l'a pas avancé dans sa quête du Graal des artistes de toilettes qui est un pot de chambre en forme de tortue. N'oublions pas la nourriture du pot, celle du chien du voisin qu'il voulait manger mais quoi ? C'étaient de magnifiques croquettes et elles étaient a quoi les croquette ? Ah si au poulet j'en ai manger deux, elle sont dans mon frigo devant les tomates pourries offerte par ma grand-mère Roberta, miss camping 2007, et grande vendeuse de colliers Richnous made in Tanzanie mais elle a des problèmes avec la police : accusée d'avoir empoisonné 100.000 grec grâce au sort agadou : pour plus d'informations http://www.koreus.com/animation/agadou.html ou contactez votre service après vente qu'il put vous arnaquer en vous vendant un antidote !
Contre toute attente, Foucault vient le ramener de force a l mission et lui annonce qu'il est pris pour le casting de Koh Lanta à Paris (nouvelle édition), moins sauvage, plus barbare, avec des sauts sans parachute de la tour de Pise qui sera déplacée à Paris en convoi exceptionnel de Fous dangereux qui seront conduit par Ben Laden, ressuscité pour se suicider en se crashant en deltaplane sur l Élisée. Mais ça va être dur de viser le petit SARKOZY !!!!!!! En effet, sa femme chantait si fort qu'il se ratatinait de ses 1m60 pour ne faire que 1 mètre avec des talons de plus de 15 cm et une belle Rolex au poignée qui déployait un champ de force capable de détecter chaque terroriste a plus de 5000m. Donc Ben Laden s'est déguisé en nounours en peluche (le préféré de sarkozy). Mais celui-ci le vit, Ben avait oublié d'ajouter le nez de la peluche ce qui laissa dépasser sa barbe et Sarko lui cria :"imposteur c'est un faux!"
Ben, pris de crainte, prit la fuite, mais fut pris au prix de sa barbe arraché prise dans filet, mais il pria tout en activant sa bombe au chewing-gum dans laquelle il s'emmela et se propulsa en enfer avec sarkozy, rejoignant ainsi toutes les ordures ménagères
Pendant ce temps, à Koh Lanta, Bush fit ami-ami avec notre héros et lui légua son héritage une dette de 3000000000 de $. Notre héros se décida alors à cambrioler la banque du monde mais il tomba sur Sarko et Ben Laden qui l'insultèrent de mauvais chanteur

Dans le pays des idiots un garçon tout de vert vêtu mangeait un fromage qui n'avait franchement pas l'air bien Bon pour résoudre des expressions qui ne veulent rien dire, s'est finalement décidé à aller vendre la nourriture du chien du voisin , pensant que il serait riche et qu'il deviendrait roi du pétrole qui pue et sent aussi bon qu'un channel n°5 édition pollution 2010 en promo a carrefour. Il décida alors de devenir gagnant de la star academy XXXII (32)
Mais pour cela il devait apprendre a chanter, il prit donc des cours de cassage de voix avec la fabuleuse Céline Dion dont le lapin câlin allergique lui fit vomir ses tripes, tout y compris son repas de midi composé de foie, cerveau,...Tout les jours, il travailla presque durement mais il n' arrive pas à péter les verres de celine en jouant très mal au baseball, la balle lancée a 12 km/h n'arrivait pas a deux mètre de lui.Malgré tout ces essais, il restait toujours le premier sur la liste noire de la Star Ac'
Mais il eut une idée ! il allait tricher en modifiant les CV des autres candidats ce qui est assez salaud, mais si ça marchait il toucherait le jack pot et deviendrait star internationale de chanteur les plus mauvais jamais entendu du monde entier .Il modifia le CV de Kingofmidnight ce qui le fit chuter devant tout les autres candidats puis il modifia le cv de Bob le poissonnier. Mais pour remonter, il fit appel au 50/50 qui lui permit de répondre à presque toutes les questions mais il rata la plus importante : Lorsqu'un pan cake prend l'avion a destination de Toronto combien y a t il de chance qu'un attentat le fasse exploser ?
Mais, grâce à l'inattention de Jean-Pierre Foucault, il s'en va en courant pour aller pleurer sur son sort pour ne pas se faire ridiculiser devant toute la salle. Ce qui ne l'a pas avancé dans sa quête du Graal des artistes de toilettes qui est un pot de chambre en forme de tortue. N'oublions pas la nourriture du pot, celle du chien du voisin qu'il voulait manger mais quoi ? C'étaient de magnifiques croquettes et elles étaient a quoi les croquette ? Ah si au poulet j'en ai manger deux, elle sont dans mon frigo devant les tomates pourries offerte par ma grand-mère Roberta, miss camping 2007, et grande vendeuse de colliers Richnous made in Tanzanie mais elle a des problèmes avec la police : accusée d'avoir empoisonné 100.000 grec grâce au sort agadou : pour plus d'informations http://www.koreus.com/animation/agadou.html ou contactez votre service après vente qu'il put vous arnaquer en vous vendant un antidote !
Contre toute attente, Foucault vient le ramener de force a l mission et lui annonce qu'il est pris pour le casting de Koh Lanta à Paris (nouvelle édition), moins sauvage, plus barbare, avec des sauts sans parachute de la tour de Pise qui sera déplacée à Paris en convoi exceptionnel de Fous dangereux qui seront conduit par Ben Laden, ressuscité pour se suicider en se crashant en deltaplane sur l Élisée. Mais ça va être dur de viser le petit SARKOZY !!!!!!! En effet, sa femme chantait si fort qu'il se ratatinait de ses 1m60 pour ne faire que 1 mètre avec des talons de plus de 15 cm et une belle Rolex au poignée qui déployait un champ de force capable de détecter chaque terroriste a plus de 5000m. Donc Ben Laden s'est déguisé en nounours en peluche (le préféré de sarkozy). Mais celui-ci le vit, Ben avait oublié d'ajouter le nez de la peluche ce qui laissa dépasser sa barbe et Sarko lui cria :"imposteur c'est un faux!"
Ben, pris de crainte, prit la fuite, mais fut pris au prix de sa barbe arraché prise dans filet, mais il pria tout en activant sa bombe au chewing-gum dans laquelle il s'emmela et se propulsa en enfer avec sarkozy, rejoignant ainsi toutes les ordures ménagères
Pendant ce temps, à Koh Lanta, Bush fit ami-ami avec notre héros et lui légua son héritage une dette de 3000000000 de $. Notre héros se décida alors à cambrioler la banque du monde mais il tomba sur Sarko et Ben Laden qui l'insultèrent de mauvais chanteur, ce qui, vu son talent...

HISTOIRE N°1 :

Citation :

Dans le pays des idiots un garçon tout de vert vêtu mangeait un fromage qui n'avait franchement pas l'air bien bon pour résoudre des expressions qui ne veulent rien dire, il s'est finalement décidé à aller vendre la nourriture du chien du voisin, pensant que ça le rendrait riche et qu'il deviendrait roi du pétrole, matière qui sent aussi bon qu'un channel n°5 édition pollution 2010 en promo a Carrefour (c). Il décida alors de devenir gagnant de la star academy XXXII par la même occasion...

Mais pour cela il devait apprendre a chanter, il prit donc des cours de cassage de voix avec la fabuleuse Céline Dion dont le lapin câlin allergique lui fit vomir ses tripes, tout y compris son repas de midi composé de foie, cerveau... Tout les jours, il travailla durement mais il n' arrivait pas à faire exploser les verres de Celine, en jouant très mal au baseball de la voix, la balle lancée a 12 km/h n'arrivait pas a deux mètres de lui. Malgré tout ces efforts, il restait toujours le premier sur la liste noire de la Star Ac'

Mais il eut une idée !
Il allait tricher en modifiant les CV des autres candidats ce qui est assez méchant, mais si ça marchait il toucherait le gros lot et deviendrait Star internationale des chanteurs les plus mauvais jamais entendus dans le monde entier. Il modifia le CV de King-of-midnight ce qui le fit chuter devant tout les autres candidats puis il modifia le CV de Bob le poissonnier. Mais pour remonter, il fit appel au 50/50 qui lui permit de répondre à presque toutes les questions mais il rata la plus importante : Lorsqu'un pancake prend l'avion a destination de Toronto combien y a t il de chance qu'un attentat le fasse exploser ?
Mais, grâce à l'inattention de Jean-Pierre Foucault, il s'en aller en courant pour aller pleurer sur son sort et pour ne pas se faire ridiculiser devant toute la salle. Ce qui ne l'a pas avancé dans sa quête du Graal des artistes de toilettes qui est un pot de chambre en forme de tortue.

N'oublions pas la nourriture du pot, celle du chien du voisin qu'il voulait vendre, mais quoi ? C'étaient de magnifiques croquettes et elles étaient a quoi ces magnifiques croquette ? Ah si au poulet, il en a gouté deux, elles sont dans son frigo en attente d'un acheteur, devant les tomates pourries offertes par sa grand-mère Roberta, miss Camping 2007, et grande vendeuse de colliers Richnous made in Tanzanie mais elle a des problèmes avec la police : accusée d'avoir empoisonné 100.000 grec grâce au sort agadou : pour plus d'informations ou contactez le service après vente qui tente de vous arnaquer en vous vendant un antidote !


Contre toute attente, Foucault vient le ramener de force a l'émission et lui annonce qu'il est pris pour le casting de Koh Lanta à Paris (nouvelle édition), moins sauvage, plus barbare, avec des sauts sans parachute de la tour de Pise qui sera déplacée à Paris en convoi exceptionnel conduit par Ben Laden, ressuscité pour se suicider en se crashant en deltaplane sur l'Élisée.
Mais ça va être dur de viser le petit Sarkozy !!! En effet, sa femme chantait si fort qu'il se ratatinait de ses 1m60 pour ne faire qu'un mètre et encore, avec des talons de plus de 15cm. Il portait aussi une belle Rolex au poignée qui déployait un champ de force capable de détecter chaque terroriste a plus de 5000m. Donc Ben Laden s'est déguisé en nounours en peluche (le préféré de sarkozy). Mais celui-ci le vit, Ben avait oublié d'ajouter le nez de la peluche ce qui laissa dépasser sa barbe et Sarko lui cria :"Imposteur c'est un faux nounours !"
Ben, pris de crainte, prit la fuite, mais fut pris au prix de sa barbe arraché prise dans le filet, mais il pria tout en activant sa bombe au chewing-gum dans laquelle il s'emmêla et se propulsa en enfer avec Sarkozy, rejoignant ainsi toutes les ordures ménagères.


Pendant ce temps, à Koh Lanta, Bush fit ami-ami avec notre héros et lui légua son héritage une dette de 3.000.000.000 de $. Notre héros se décida alors à cambrioler la banque du monde mais il tomba sur Sarko et Ben Laden qui l'insultèrent de mauvais chanteur, ce qui, vu son talent, le choqua.
Plus tard, notre héros se maria avec Carla et eut beaucoup d'enfants dont le célèbre terroriste Pet Laden...

Début de l'histoire 2 :
Moins d'incohérence svp, que je puisse faire un texte pas mal à la fin ^^



Un printemps pourri, il arriva...

Un printemps pourrie, il arriva soûl comme un bœuf...